Bejelentés



Tőzsdés viccek

MENÜ
F
P

Ingyenes Angol online nyelvtanfolyam kezdőknek és újrakezdőknek. Ráadásul most megkapod ajándékba A Hatékony Angol Tanulás Titkai tanulmányom.







Keresés a honlapon





Tőzsdés viccek, tőzsde viccek, bróker viccek bankár viccek

 

Tőzsdeválság

A nagy tőzsdeválság idején bemegy egy férfi a brókeréhez és megkérdi: - Mondd meg nekem őszintén, te nem aggódsz az ügyfeleid pénze miatt? - Csak nyugalom! - nyugtatja a bróker. - Nem lesz semmi baj. Én például úgy alszom, mint egy kisbaba. - Olyan nyugodtan? - Nem egészen. Alszom néhány órát, aztán felébredek és sírok reggelig...


Bróker 1

A bróker felhívja az ügyfelét:

- Van egy jó meg egy rossz hírem!

- Mi a rossz?

- Tegnap volt egy kis balhé a tőzsdén, szóval elvesztettem az összes pénzedet!

- Úristen! És mi a jó hír?

- Tegnap este felszedtem egy olyan dögös csajt, hogy csak na...

 

 

Bróker 2 (Ugyanaz a vicc más változatban)

- Uram, van egy rossz és egy jó hírem.

- Mi a rossz?

- Elvesztettük a teljes vagyonát

- Akkor mi a jó?

- Alacsony forgalom mellett!

 

 

Bróker 3

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:

Hol a pokolban voltál? - Tetováltatni - válaszolja.

- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást

csináltattál?

- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.

- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő.

- Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?

- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen

eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a

vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor

verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!

 

 

Bróker 4

Egy bróker és egy spekuláns sétálgatnak az utcán.

Találnak egy kutyapiszkot, mire a bróker azt mondja a spekulánsnak:

- Ha megeszed, adok neked tízmillió forintot!

Jól van, a spekuláns nem is tud ellenállni a kísértésnek.

Falatozni kezd...

A bróker már épp kezdené megbánni az ígéretét, amikor ismét találnak egy kutyapiszkot.

Megszólal a spekuláns:

- Ha megeszed, én is adok tízmilliót.

A brókernek sem kell több, rögvest kajálni kezd.

Kicsit később újra egymás mellett sétálgatnak.

Így a spekuláns:

- Hallod, de szomorú dolog ez, hogy ennyit kínlódtunk és nem kerestünk semmit...

Mire a bróker:

- Hát igen, de húszmilliós forgalmat bonyolítottunk...

 

 

Bróker 5

Egy bróker a Wall Street-ről és egy könyvelő elmennek a lóversenyre. A bróker javasolja,

hogy tegyenek fel 10 ezer dollárt egy bizonyos lóra. A könyvelő szkeptikus, még sosem

látott lóversenyt, először meg akarja ismerni a lovakat és a szabályokat. A bróker legyint:

- Á, te túl alapos vagy, és folyton elveszel a részletekben. - azzal felteszi a pénzét a

kiválasztott lóra. A ló tényleg megnyeri a versenyt, és a bróker egy halom pénzt kap.

- Mondd, mi a titkod? - kérdezi tőle a könyvelő.

- Egyszerű. - feleli a bróker - Két gyerekem van, kettő és hat évesek, ezt összeadtam, és

feltettem a pénzt a kilencesre.

- De hisz' kettő meg hat az nyolc, nem kilenc!

- Látod, mondtam, hogy túl alapos és kukacoskodó vagy!

 

 

Melyek a medve hónapok a tőzsdén?

-SzeptemBEAR, OktóBEAR, NovemBEAR, DecemBEAR.

 

 

Miből lehet a tőzsdén év végéig 1 milliót csinálni?

Hát két millióból!!!

 

Mi a tőzsde?

- Tata, mi az a tőzsde?

- Nézd Bendegúz, megpróbálom úgy elmagyarázni, hogy te is megértsd.

Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik.A tojásból kikel a csibe, a

csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, és az megint tojik.

Egyre és egyre csak több tyúkod és tojásod van, majd egyszer aztán jön az árvíz és

minden tyúkot elvisz.

Na, akkor azt mondod: A mocskos életbe, kacsát kellett volna venni!

Na látod ez a tőzsde!

 

 

Bőkezű tőzsdeügynökök

Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek

pedig elkezdenek társalogni:

- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.

- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az

üzlettársának - mondja a másik.

- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy

ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik.

Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?

- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A

múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...

 

 

Feleség-választás

Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett

neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális

számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a

reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre

specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:

- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.

A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő

sörkészletet vásárolt, mondván:

- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd

magad.

A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós

meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:

- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házassagunk

lesz.

A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.

Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...

... a legnagyobb mellűt választotta.

 

 

A kisbefektető és a brókere.

-Kisbefektető: Nagyon esnek a részvényeim árfolyamai!

-Bróker: Adjuk el gyorsan, s vegyünk 3-4 nagyon jó papírt helyettük!

1-2 hét múlva

-Kisbefektető:Nagyon esnek az újabb részvényeim is!

- Bróker: Adjuk el gyorsan! Tudok 2-3 jó papírt is helyettük!

1-2 hét múlva ugyanez, majd további 1-2 hét múlva

-Kisbefektető:Zuhannak az árfolyamok, elfogyott a pénzem!!!

Bróker: A kutyafáját! Pedig még annyi jó ötletem lett volna

 

 

A gazdasági válság idején történt

Két nő sétált az erdőben és meghallottak

egy vékonyka hangot. Figyelték, hogy honnan jön a hang, aztán felfedezték,

hogy egy béka beszél a fűben.

"Segítsetek nekem, hölgyeim! Én egy befektetési bankár vagyok,

akit a gonosz boszorkány elátkozott, és átváltoztatott békává..

Ha valamelyikőtök megcsókol, visszaváltozok bankárrá és meghálálom neki.

Az első nő megragadta a békát, és betette a retiküljébe. A másik nő

rémülten kiáltotta: "Nem hallottad? Ha megcsókoljuk, visszaváltozik befektetési

bankárrá?" A második asszony így válaszolt: "Persze, hogy halottam, de ezekben az

időkben egy beszélő béka többet ér, mint egy befektetési bankár!"

 

 

A tőzsdeügynök az Istennel beszélget

- Tőzsdeügynök: Mi neked egy millió év?

- Isten: Egy pillanat.

- Tőzsdeügynök: Mi neked egymillió dollár?

- Isten: Semmiség

- Tőzsdeügynök: Kaphatok egymillió dollárt?

- Isten: Egy pillanat

 

 

Álláskeresés

A tőzsdeügynök egy állásinterjún vett részt ahol elétettek egy tesztlapot.

Az első kérdés így szólt: "Volt már büntetve?" Ő nemmel válaszolt a kérdésre.

A következő kérdés csak azoknak szólt, akik az első kérdésre igennel válaszoltak.

A kérdés az volt: Miért? Mindazonáltal a bróker válaszolt rá: "Mert sohasem kaptak el.

 

 

 

Az anyagias tőzsdeügynök

Egy sikeres tőzsdeügynök a vadonatúj Porschéjával az irodaházuk elé elé hajtott, hogy

megmutassa kollégáinak a mutatós kocsit. Ahogy szállt kifele, egy teherautó túl közel hajtott

el mellette, és letépte a kinyitott ajtót. A bróker azonnal felkapta mobilját

és hívta a rendőrséget. Néhány perc múlva megérkezett egy rendőrtiszt. Mielőtt bármit

kérdezhetett volna, a bróker hisztérikusan kiabálni kezdett. A Porschém vadonatúj új volt,

és most teljesen tönkrement. Egy őrült nekem jött, mikor kinyitottam az ajtót. Le kell tartóztatni

az ilyeneket. Egy vagyonomba került az autó, és már sohasem lesz olyan tökéles mint előtte.

És még mondta perceken keresztül....Amikor a tőzsdeügynök végre befejezte tombolását,

a rendőrtiszt fejét csóválta, és undorodva megjegyezte:

- Nem tudom elhinni, hogy ennyire anyagias legyen egy tőzsdeügynök. Csak a vagyonára

összpontosít és nem vesz észre semmi mást.

- Hogy mondhat ilyent, kérdezte a bróker?

- A zsaru így válaszolt: Nem veszi észre, hogy a bal karja a könyökétől lefele hiányzik?

Akkor szakadt le, amikor a teherautó elsodorta az ajtót!

- Istenem! Üvöltötte a bróker. A drága Rolex órám!

 

 

A bróker

A tőzsdeügynök cold calling (hideg hívással, un. telefon marketinggel) olcsó részvényeket

próbál eladni, és talál egy hiszékeny ügyfelet.

- Azt gondolom, ez tényleg mozogni fog, mondja a bróker. Egy részvény csak 1 dollár.

- Vegyen nekem 1 000 részvényt, mondja az ügyfél.

A következő napon a részvény árfolyama 2 dollár volt. Az ügyfél felhívja brókert:

- Igaza volt. Vegyen további 5000 db részvényt."

A következő napon az ügyfél megnézte a papírokat, és az árfolyama már 4 $ volt.

Rohant a telefonhoz, és izgatottan kérte a brókert - "Szerezzen nekem további 10 000 db részvényt!

- Remek! -mondta a bróker.

Másnap az ügyfél újra megnézte a papírokat, és az árfolyam 9 dolláron állt. Látva, milyen nagy

eredményt ért el mindössze néhány nap alatt, rohant a telefonhoz. Eladó az összes részvényem - mondta az ügynöknek!

- Kinek? Ön volt az egyetlen, aki vásárolt ebből a részvényből- válaszolta az ügynök.

 

 

Házasság előtti megállapodás

Az amerikai nagykövetség titkárnője egy gazdag külföldi nagykövettel ebédelt egy drága étteremben.

A nagykövetet annyira lenyűgözte a titkárnő szépsége és kedvessége, hogy megkérte a kezét.

A titkárnő megdöbbent, de eszébe jutottak főnöke szavai, aki azt mondta neki, hogy soha ne sértse meg

a külföldi méltóságokat. Ezért úgy döntött, hogy egy kis csellel udvariasan lerázza.

- Én hozzád mennék, de csak három feltétellel - mondta.

- Bármit kérhetsz - válaszolta a nagykövet.

- Először is vásárolnod kell nekem egy 28 hüvelykes, 14 karátos arany nyakláncot, egy 72 karátos gyémánttal.

A nagykövet habozás nélkül fogta a mobil telefonját és felhívta az úgynevezett személyes könyvelőjét.

Kiadta neki az utasításokat, és azt mondta: "Igen, igen, veszek neked egy olyan nyakláncot!

A titkárnő úgy gondolta, hogy az első kérése túl könnyű volt, ezért most nehezebbet kell kérnie.

- Másodszor, azt akarom, hogy építtess nekem Franciaország leggazdagabb részén egy 58-hektáros kúriát,

egy 40 hektáros szőlőültetvénnyel, mézédes szőlőkkel.

A nagykövet felvette telefonon a kapcsolatot a személyes brókerével New Yorkban, majd felhívott egy másik brókert

Franciaországban, és miután gyorsan megbeszélt velük mindet, azt mondta: "Igen, igen, felépítek neked mindent, amit kértél!

A titkárnő nagyon megijedt, tudta, hogy meg kell gondolnia az utolsó kérését, hogy azt lehetetlen legyen teljesíteni.

- Végül azt mondta. Én csak akkor megyek hozzád, ha 25 cm-es a cerkád

A nagykövet igen szomorú lett. Kezébe temette arcát, aztán az anyanyelvén motyogott néhány percig,

majd lassan felemelte a fejét, és azt mondta: Oké, oké levágok belőle!

 

 

Két befektető beszélget

- Hallom, hogy részvényeket vettél a Wall Streeten. Bika voltál vagy Medve?

- Egyik sem, hanem szamár!

 

 

Nagy igazság

Ha 100 ezer forinttal tartozol a bankodnak az a te problémád. Ha 100 millióval tartozol, az a bank problémája.

 

 

Okos ügyfél

Egy férfi besétál egy New York-i bankba és szeretne felvenni 2000 $ dollár kölcsönt három hétre.

A banki tisztviselő megkérdezi tőle, hogy milyen biztosítékot tudna felajánlani. Van egy Rolls Roys om -tartsa meg, amíg visszafizetem a pénzt. Itt a kulcsa. A tisztviselő azonnal leviszi a kocsit a mélygarázsba és átadja az ügyfélnek a 2000 dollárt.

A férfi három hét múlva bemegy a bankba és visszafizeti a 2000 dollárt plusz 10 dollár kamatot.

A banki tisztviselő visszaadja a kocsit és megkérdezi: Uram, ha szabad megkérdeznem, mi szüksége lehet 2000 dollárra egy olyan embernek, akinek Rolls Roys kocsija van? A férfi a következőt válaszolja: Három hétre Európába kellett utaznom, és hol tudtam volna biztonságosabban tárolni a kocsit ilyen hosszú ideig, 10 dollárért?

 

 

A technikai elemzés I. törvénye:

Minden technikai elemzésnek van egy azonos és egy ellentétes változata.

A technikai elemzés II. törvénye:

Mindkettő elemzés rossz!

 

 

A piaci statisztikák, olyanok mint a bikini:

Megmutatják mi a fontos, de a lényeget eltitkolják!

 

 

 

Egy régi vicc New York-ból

Valamikor réges-régen turisták érkezetek Mahattan városrészbe.

A kirándulás végén elvitték őket a pénzügyi negyedbe, amely

a tengerparton fekszik. Az idegenvezető megmutatta a yacht

kikötőt is. Itt vannak a brókerek és bankárok hajói.

És hol vannak a befektetők yachtjai? - kérdezte egy naiv turista.

 

 

 

Frankfurt pénzügyi kerületében egy halott brókert találtak az utcán.

A rendőrségi orvos megvizsgálta a holttestet és 23 golyó ütötte

lyukakat talált rajta. Azt mondta: ". Ilyen furcsa öngyilkosságot

még sohasem láttam!"

 

 

A Frankfurti Értéktőzsde WC ajtaján a következő felirat látható:

"Ön jelenleg az egyetlen ember ebben az épületben, aki tudja, mit csinál ...

 

 

 

Mit jelent a fekete-péntek manapság egy tőzsdeügynöknek?

Amikor az egyik telefonon az adórendőrség, a másikon a tőzsdei felügyelet, a harmadikon pedig a felesége válóperes ügyvédje keresi.

 

 

 

A részvénybefektetés paradoxona: Amikor az egyik srác eladja őket, egy másik megvásárolja, és mindketten azt hiszik okosak.

 

 

 

 



 

 












Ingyenes honlapkészítő
Profi, üzleti honlapkészítő
Hirdetés   10
Végre értem amit angolul mondanak nekem, és megértik amit mondok.

KÖSZÖNÖM NOÉMI!